Die deutsche Zeitschrift "Titanic" hat die Forbes-Liste 2007 der ärmsten Menschen der Welt veröffentlicht. Ich erlaube mir an dieser Stelle den Artikel zu zitieren...
Forbes-Liste reloaded
In der Forbes-Liste der sechs ärmsten Menschen der Welt gab es in diesem Jahr so viel Bewegung wie seit langem nicht mehr. Stand heute:
6.) Oqil Rahmanov, Tadschikistan (nichts)
5.) Luiz Salvador, Brasilien (gar nichts)
4.) Samdech Sun Hen, Kambodscha (rein gar nichts)
3.) Mamadou Diaf, Senegal (nullkommanix)
2.) Chandra Bahadur, Nepal (nullkommanullnix)
1.) Heinz, Köln (minus 10 bei Getränke Schneider)
Friday, July 27, 2007
Thursday, July 19, 2007
Wednesday, July 18, 2007
IISc
Herr Präsident! Werte Leser, werte Leserinnen! Liebe Angehörige! Verehrte Kollegen und Kolleginnen! Meine Damen und Herren! Hohes Haus! Besucht doch einmal die Homepage von meiner Uni:
IISc Bangalore
Dort hat es auch eine "Virtual Tour" mit Fötelis von allen Gebäuden:
Vörtschual Tour
Dann gehts weiter in meinem Institut, das Centre for Electronics Design and Technology (CEDT):
CEDT
Da hat es ein Föteli von André, meinem Schweizer Austausch-Betreuer:
André
Saubere Sache! André schiesst seit 20 Jahren Tierföteli von indischen Tieren mit Selbstauslöser-Kameras, die er selber bastelt. Hier hat es seine besten Schnappschüsse:
Tierföteli
Ok. Dann hat es ein Föteli vom Chef des Instituts. Hier:
Chef
Und von Prabhakar, meinem Projekt Betreuer:
Prabhakar
Voilà. Ich danke euch herzlich für eure Aufmerksamkeit. Beim Ausgang gibt es jetzt noch Kaffee und Kuchen. Und für die wo nicht mehr länger wei blibe, chömet guet hei, fahret vorsichtig und bis zum nächsten Mal. I ha gschlosse!
IISc Bangalore
Dort hat es auch eine "Virtual Tour" mit Fötelis von allen Gebäuden:
Vörtschual Tour
Dann gehts weiter in meinem Institut, das Centre for Electronics Design and Technology (CEDT):
CEDT
Da hat es ein Föteli von André, meinem Schweizer Austausch-Betreuer:
André
Saubere Sache! André schiesst seit 20 Jahren Tierföteli von indischen Tieren mit Selbstauslöser-Kameras, die er selber bastelt. Hier hat es seine besten Schnappschüsse:
Tierföteli
Ok. Dann hat es ein Föteli vom Chef des Instituts. Hier:
Chef
Und von Prabhakar, meinem Projekt Betreuer:
Prabhakar
Voilà. Ich danke euch herzlich für eure Aufmerksamkeit. Beim Ausgang gibt es jetzt noch Kaffee und Kuchen. Und für die wo nicht mehr länger wei blibe, chömet guet hei, fahret vorsichtig und bis zum nächsten Mal. I ha gschlosse!
Tuesday, July 17, 2007
Commonsense project will be boon for farmers
The Deccan Herald, eine indische Zeitung hat einen Bericht geschrieben über unser Sensorenprojekt:
Commonsense project will be boon for farmers
By Jayalakshmi K, DH News Service, Bangalore:
Microprocessor chips planted in the soil are coming to the aid of the marginal farmer in the state. That is what the Commonsense project, a collaboration between IISc and EPFL Lausanne (Swiss) hopes to do.
The Community Oriented Management and Monitoring of Natural Resources through Sensor Network project, initiated three years ago, is beginning to collect useful data that could provide information on how to use the minimally available water optimally.
A tool in ‘deficit farming’, the sensor network will be most useful to the marginal farmer (2-4 hectares) in semi-arid areas. The sensor network acquires environment parameters that aid in prediction which help reduce risk, said Prabhakara, Chief Scientist with CEDT, IISc. “It has been some time now, but we have started to collect data now. The sensors make it possible to have reliable data gathering in harsh environment.”
This is the first time sensors are being deployed to monitor parameters like soil moisture, temperature, pressure, humidity, rainfall data, wind velocity, etc. The imported sensors cost around $50, while the indigenously made ones are Rs 600 each. Both have been validated.
At C K Pura
The pilot project is ongoing at C K Pura in Tumkur where groundnut is the commonly grown crop.
A local NGO ‘Chenna Keshava Trust’ has been involved in the project, mostly in creating awareness about the project. Also coordinating scientists are from the crop physiology department, UAS, Bangalore.
It has made it possible to have real time continuous data that is crucial for the farmer, said Dr Sheshashayee, UA S.
How much water a crop needs and when to schedule it is very important, he said, and it is this scheduling of irrigation that the sensors help with. He calls it the ‘planned agriculture’ whose actual long-term results may take another ten years to be seen.
“But to begin with, it aids the farmers immensely by telling him when it is crucial to give water, and in the absence of rainfall and soil moisture, it tells him not to waste scarce money on fertilisers, etc. Even when borrowing water at great costs, he is told when exactly the water is most needed by his crop. As also that there is sufficient moisture in the soil and there is no need to go for further irrigation,” he explained.
Water use crucial
With almost 70 per cent of all available freshwater being used for agriculture, and with an estimated one third of global food production being based on irrigation, the need for optimal water use in farming is crucial.
This also assumes importance in the light of climate change warnings.
A study by FAO notes that up to 40 percent of irrigation water in India is wasted. Now, if output can be increased by 25 percent, it would mean that 15 percent of this wastage could be avoided. That is precisely what the ‘Commonsense’ project aims to do.
Deccan Herald, July 15, 2007: Commonsense project will be boon for farmers
Commonsense project will be boon for farmers
By Jayalakshmi K, DH News Service, Bangalore:
Microprocessor chips planted in the soil are coming to the aid of the marginal farmer in the state. That is what the Commonsense project, a collaboration between IISc and EPFL Lausanne (Swiss) hopes to do.
The Community Oriented Management and Monitoring of Natural Resources through Sensor Network project, initiated three years ago, is beginning to collect useful data that could provide information on how to use the minimally available water optimally.
A tool in ‘deficit farming’, the sensor network will be most useful to the marginal farmer (2-4 hectares) in semi-arid areas. The sensor network acquires environment parameters that aid in prediction which help reduce risk, said Prabhakara, Chief Scientist with CEDT, IISc. “It has been some time now, but we have started to collect data now. The sensors make it possible to have reliable data gathering in harsh environment.”
This is the first time sensors are being deployed to monitor parameters like soil moisture, temperature, pressure, humidity, rainfall data, wind velocity, etc. The imported sensors cost around $50, while the indigenously made ones are Rs 600 each. Both have been validated.
At C K Pura
The pilot project is ongoing at C K Pura in Tumkur where groundnut is the commonly grown crop.
A local NGO ‘Chenna Keshava Trust’ has been involved in the project, mostly in creating awareness about the project. Also coordinating scientists are from the crop physiology department, UAS, Bangalore.
It has made it possible to have real time continuous data that is crucial for the farmer, said Dr Sheshashayee, UA S.
How much water a crop needs and when to schedule it is very important, he said, and it is this scheduling of irrigation that the sensors help with. He calls it the ‘planned agriculture’ whose actual long-term results may take another ten years to be seen.
“But to begin with, it aids the farmers immensely by telling him when it is crucial to give water, and in the absence of rainfall and soil moisture, it tells him not to waste scarce money on fertilisers, etc. Even when borrowing water at great costs, he is told when exactly the water is most needed by his crop. As also that there is sufficient moisture in the soil and there is no need to go for further irrigation,” he explained.
Water use crucial
With almost 70 per cent of all available freshwater being used for agriculture, and with an estimated one third of global food production being based on irrigation, the need for optimal water use in farming is crucial.
This also assumes importance in the light of climate change warnings.
A study by FAO notes that up to 40 percent of irrigation water in India is wasted. Now, if output can be increased by 25 percent, it would mean that 15 percent of this wastage could be avoided. That is precisely what the ‘Commonsense’ project aims to do.
Deccan Herald, July 15, 2007: Commonsense project will be boon for farmers
Monday, July 16, 2007
Dancing on Glass
Ich habe von meinem Kollegen Mathieu ein Manuskript von einem Theaterstück bekommen. Es wurde von einem gewissen Ram Ganesh Kamatham geschrieben und trägt den Titel "Walking on Glass". Es spielt in einem Call Center in Bangalore :-) und erzählt die Geschichte von Megha, 22, einer Customer Care Consultant, und Gophal, 23, einem Software Ingenieur. Hier ist die erste Szene des Theaters:
Megha's office, a call center. She recieves a call from an American client.
Megha: Hello, welcome to I-Soft Customer Support. I'm Meagan. I will be your care consultant today. How can I help you?
Voice: Uh... hi. Yeah... Uhh... I'm having problems with my Internet.
Megha: I'm so sorry to hear that, but I'm glad I'm the one that got your call. I'm going to do everything I possibly can to help you today. Is that all right for you?
Voice: Yeah.
Megha: Once again, my name is Megan. May I know your name please?
Voice: Uhh. Dan... my name is Dan.
Megha: Thank you, Dan. In order to help you I'll need to pull up your account and ask you a few questions to protect your privacy and security. Is that ok?
Voice: Uhh... yeah.
Megha: We'll get right to it then... Dan, do you have your I-Soft account card with you?
Voice: Yeah. That's the one with the numbers on it, right?
Megha: That's right, Dan. Could you read out the last four numbers of your customer
identification number for me?
Voice: Uhhh... I don't know what that is...
Megha: It's the third number on the I-Soft account card. The one labelled - customer identification number. It has sixteen digits. Could you read out the last four number for me?
Voice: Four... seven... nine... ouh...
Megha: Thank you Dan... (pause) Dan. I'm having some problems with your account. Could you repeat the number for me?
Voice: Four.. seven... nine... eight...
Megha: Four seven nine eight?
Voice: Yeah... that's what I said, didn't I?
Megha: Yes, you did say that, Dan. I'm sorry I didn't hear you the first time. I'll just check your account.
Voice: Uhh... what did you say your name was?
Megha: Meagan. Right Dan, I've just verified your account information. What seems to be the problem with your account?
Voice: When I try to connect to the Internet... it won't let me.
Megha: I apologize for the inconvenience, Dan. I'm sure I'll be able to help you out. Before we get started, I'll need to ask you a few questions. What operating system are you using on your computer?
Voice: Windows.
Megha: Which version of Windows?
Voice: Windows... uhhh... XP, I guess...
Megha: Thank you. How are you connecting to the Internet - a modem, DSL?
Voice: Modem, I guess...
Megha: Thank you. Are you sure your modem is operational?
Voice: What?
Megha: Is your modem working correctly?
Voice: Now how am I supposed to know that?
Megha: Dan, when you switch on your modem, do you see lights on the modem flashing? Or, do you hear some sort of dial-up noise? Like the noise a fax machine makes?
Voice: Meagan, right? You said you're Meagan?
Megha: Yes, that's correct, Dan.
Voice: Meagan, I don't think you're American. I can tell a Paki cunt when I hear one! You're probably some Paki cunt, aren't you?? In like fuckin' Afghanistan or something!
Megha: (pause) Dan, I'm located in Bangalore, India. At the I-Soft Customer Care Centre.
Voice: And you're probably not even called Meagan. You're probably Jamilla or Anitha or something, right?
Megha: Dan, I'm here to help you with any problems you have with your account. Ok? I'm just doing my job.
Voice: No, bitch! You are doing my job. Sitting in front of a computer, and takin' calls. That's my job. That's what I feed my family with, yeah? And you took it away, bitch!
Megha: Dan, is there a problem with your account that I can help you with?
Voice: Now listen up, bitch! Your job... your fuckin' job is to spread your fuckin' legs and let them Marines teach ya some fuckin' lesson. Yeah? That is your goddamn job! Takin' calls is my job, ok? Not yours! You got that? My job!
Megha: Dan, once again, I'm afraid I can only help you with problems related to your I-Soft account.
Voice: The problem with my account is that it doesn't work and the other problem is... I mean, how the hell are you going to solve my problem when you're in fuckin' Afghanistan, you fuckin' bitch! Do you understand what I trying to tell ya?
Megha: Yes, Dan, I completely understand. But as a valued customer, I must ask you to focus on the problem at hand.
Voice: I'm going to get another beer now and when I come back, I'll tell you about the fuckin' problem. Yeah... and... (muffeld thump, dial tone...)
Megha: Dan? Hello? Dan, have a great day and thank you for calling Customer Support!
Megha takes off her headset...
Megha's office, a call center. She recieves a call from an American client.
Megha: Hello, welcome to I-Soft Customer Support. I'm Meagan. I will be your care consultant today. How can I help you?
Voice: Uh... hi. Yeah... Uhh... I'm having problems with my Internet.
Megha: I'm so sorry to hear that, but I'm glad I'm the one that got your call. I'm going to do everything I possibly can to help you today. Is that all right for you?
Voice: Yeah.
Megha: Once again, my name is Megan. May I know your name please?
Voice: Uhh. Dan... my name is Dan.
Megha: Thank you, Dan. In order to help you I'll need to pull up your account and ask you a few questions to protect your privacy and security. Is that ok?
Voice: Uhh... yeah.
Megha: We'll get right to it then... Dan, do you have your I-Soft account card with you?
Voice: Yeah. That's the one with the numbers on it, right?
Megha: That's right, Dan. Could you read out the last four numbers of your customer
identification number for me?
Voice: Uhhh... I don't know what that is...
Megha: It's the third number on the I-Soft account card. The one labelled - customer identification number. It has sixteen digits. Could you read out the last four number for me?
Voice: Four... seven... nine... ouh...
Megha: Thank you Dan... (pause) Dan. I'm having some problems with your account. Could you repeat the number for me?
Voice: Four.. seven... nine... eight...
Megha: Four seven nine eight?
Voice: Yeah... that's what I said, didn't I?
Megha: Yes, you did say that, Dan. I'm sorry I didn't hear you the first time. I'll just check your account.
Voice: Uhh... what did you say your name was?
Megha: Meagan. Right Dan, I've just verified your account information. What seems to be the problem with your account?
Voice: When I try to connect to the Internet... it won't let me.
Megha: I apologize for the inconvenience, Dan. I'm sure I'll be able to help you out. Before we get started, I'll need to ask you a few questions. What operating system are you using on your computer?
Voice: Windows.
Megha: Which version of Windows?
Voice: Windows... uhhh... XP, I guess...
Megha: Thank you. How are you connecting to the Internet - a modem, DSL?
Voice: Modem, I guess...
Megha: Thank you. Are you sure your modem is operational?
Voice: What?
Megha: Is your modem working correctly?
Voice: Now how am I supposed to know that?
Megha: Dan, when you switch on your modem, do you see lights on the modem flashing? Or, do you hear some sort of dial-up noise? Like the noise a fax machine makes?
Voice: Meagan, right? You said you're Meagan?
Megha: Yes, that's correct, Dan.
Voice: Meagan, I don't think you're American. I can tell a Paki cunt when I hear one! You're probably some Paki cunt, aren't you?? In like fuckin' Afghanistan or something!
Megha: (pause) Dan, I'm located in Bangalore, India. At the I-Soft Customer Care Centre.
Voice: And you're probably not even called Meagan. You're probably Jamilla or Anitha or something, right?
Megha: Dan, I'm here to help you with any problems you have with your account. Ok? I'm just doing my job.
Voice: No, bitch! You are doing my job. Sitting in front of a computer, and takin' calls. That's my job. That's what I feed my family with, yeah? And you took it away, bitch!
Megha: Dan, is there a problem with your account that I can help you with?
Voice: Now listen up, bitch! Your job... your fuckin' job is to spread your fuckin' legs and let them Marines teach ya some fuckin' lesson. Yeah? That is your goddamn job! Takin' calls is my job, ok? Not yours! You got that? My job!
Megha: Dan, once again, I'm afraid I can only help you with problems related to your I-Soft account.
Voice: The problem with my account is that it doesn't work and the other problem is... I mean, how the hell are you going to solve my problem when you're in fuckin' Afghanistan, you fuckin' bitch! Do you understand what I trying to tell ya?
Megha: Yes, Dan, I completely understand. But as a valued customer, I must ask you to focus on the problem at hand.
Voice: I'm going to get another beer now and when I come back, I'll tell you about the fuckin' problem. Yeah... and... (muffeld thump, dial tone...)
Megha: Dan? Hello? Dan, have a great day and thank you for calling Customer Support!
Megha takes off her headset...
Friday, July 13, 2007
Inder of the day: Marudur Gopalamenon Ramachandran
Marudur Gopalamenon Ramachandran war der grösste Bollywood Held aller Zeiten. Zwischen 1936 und 1978 spielte er Hauptrollen in weit über 100 Bollywoodfilmen. Genannt wurde er bloss "MGR". Er hatte eine riesengrosse, fanatische Anhängerschaft, die ihn abartig verehrten. Er war so populär, dass er 1977 zum Premierminister des indischen Bundesstaates Tamil Nadu gewählt wurde. Während seiner Regierungszeit florierten Korruption, organisierte Kriminalität und Polizeigewalt. Dies änderte jedoch aber nichts an seiner Beliebtheit.
1984 hatte er einen schweren Schlaganfall. 22 Leute schnitten sich darauf Arme, Finger oder Zehen ab, um sie für seine Genesung zu opfern.
Obwohl MDR in der Folge behindert war und kaum mehr sprechen konnte, blieb er weitere 3 Jahre im Amt. Als er 1987 starb, brachen in ganz Tamil Nadu Unruhen aus, welche über einen Monat andauerten. 2 Millionen Menschen kamen zu seinem Begräbnis und 31 seiner Anhänger brachten sich wegen seinem Tod selber um (laut Augenzeugenberichten wahrscheinlich, ich war jedenfalls nicht dabei...).
Saturday, July 7, 2007
Ta Ra Rum Pum
So! Nach über 3 Monaten in Indien habe ich es endlich getan: Ich war im Kino! Habe mir einen richtigen Bollywood Film angeschaut! Ta Ra Rum Pum hiess er.
Jetzt braucht es aber zuerst einige Grundkenntnisse über Inder-Kinokultur. Denn das ist nicht ganz normal. Erstens dauern die Filme etwa 3 Stunden. Das muss so sein, sonst haben sie nicht genug gesehen. Dann ist es nicht einfach ein Actionfilm, Familienfilm, Liebesfilm oder Tragödie. Sondern alles zusammen im gleichen Film. Es hat Action, Musik, Tanzszenen, Liebesgeschichte, Familiengeschichte, alles zusammen. Masala Movie, nennt man das.
Gesprochen wird in einem Mix aus Hindi und Englisch. Aber auch ohne die Dialoge versteht man die Geschichte ohne Probleme. Denn allzu kompliziert ist sie nicht!
Dann darf ja nie ein richtiger Kuss gezeigt werden auf der Leinwand. Das wäre der grösstmögliche Skandal, der in Indien denkbar ist. In den entscheidenden Szenen kommen sich die Lippen höchstens einmal sehr nahe, und entfernen sich plötzlich wieder voneinander. Oder die Nasen berühren sich einen kurzen Moment lang. Das reicht, mehr ist nicht möglich in Indien.
Aber Kino in Indien ist nicht einfach Filmschauen. Das ist voll die Party! 300 oder 400 Inder in einem einzigen Saal! Auf die Leinwand starrend. Es wird gegrölt, geklatscht und gepfiffen
Der Film wurde in einer grossen Halle auf dem Uni Campus gezeigt. Das machen sie jeden Freitagabend. Dann gehen alle Studenten und Studentinnen hin!
Wir kamen ein bisschen zu spät. Setzten uns irgenwo hin und begannen zu schauen. Mein erster Eindruck: Das ist richtig gut gemacht. Sehr professionell. Ich hatte mir diese Filme qualitatif viel indermässiger vorgestellt. Aber das war Kino, von Leuten, die wissen wie es geht. Kamera, Beleuchtung, der Plot. Beeindruckend professionell, echt!
Und auch die Schauspieler. Nicht indermässig! Nicht mit Schnäuzen, Tüpfen auf der Stirne und Saris. Dieser Typ hatte einen richitg gebuildeten Body und nicht einmal einen Schnauz. Und die Frauen trugen alle Minirock und immer mega gestylt. Und sexy Inderinnen waren das, ayayay!
Der Film spielte in den USA - ausgewanderte Inder... Es ging um Autorennen. Schön!! Und es hatte eine Liebesgeschichte. Und einen Bösewicht. Der am Schluss elendiglichst krepiert. Das war sehr schön!
Hier ist der Trailer zum Film. Damit ihr sieht, wie das aussieht, ein Bollywoodfilm:
Und es hatte einen indischen Beau als Titelheld und eine megaheisse Inderin als Titelheldin. Auch sehr schön! Und indischer Soundtrack und natürlich Tanzszenen. Sehr schön? Na ja, man muss sich daran gewöhnen... :-) Aber die letzten 30 Sekunden sind wirklich weltklasse! Hier ist die Tanzszene vom Film:
Und hier gerade noch eine Tanzszene:
Und dann, plötzlich, nach 2 Stunden Film, kommt so eine Szene:
Fazit: Das war ein richtig geiler Film!
Jetzt braucht es aber zuerst einige Grundkenntnisse über Inder-Kinokultur. Denn das ist nicht ganz normal. Erstens dauern die Filme etwa 3 Stunden. Das muss so sein, sonst haben sie nicht genug gesehen. Dann ist es nicht einfach ein Actionfilm, Familienfilm, Liebesfilm oder Tragödie. Sondern alles zusammen im gleichen Film. Es hat Action, Musik, Tanzszenen, Liebesgeschichte, Familiengeschichte, alles zusammen. Masala Movie, nennt man das.
Gesprochen wird in einem Mix aus Hindi und Englisch. Aber auch ohne die Dialoge versteht man die Geschichte ohne Probleme. Denn allzu kompliziert ist sie nicht!
Dann darf ja nie ein richtiger Kuss gezeigt werden auf der Leinwand. Das wäre der grösstmögliche Skandal, der in Indien denkbar ist. In den entscheidenden Szenen kommen sich die Lippen höchstens einmal sehr nahe, und entfernen sich plötzlich wieder voneinander. Oder die Nasen berühren sich einen kurzen Moment lang. Das reicht, mehr ist nicht möglich in Indien.
Aber Kino in Indien ist nicht einfach Filmschauen. Das ist voll die Party! 300 oder 400 Inder in einem einzigen Saal! Auf die Leinwand starrend. Es wird gegrölt, geklatscht und gepfiffen
Der Film wurde in einer grossen Halle auf dem Uni Campus gezeigt. Das machen sie jeden Freitagabend. Dann gehen alle Studenten und Studentinnen hin!
Wir kamen ein bisschen zu spät. Setzten uns irgenwo hin und begannen zu schauen. Mein erster Eindruck: Das ist richtig gut gemacht. Sehr professionell. Ich hatte mir diese Filme qualitatif viel indermässiger vorgestellt. Aber das war Kino, von Leuten, die wissen wie es geht. Kamera, Beleuchtung, der Plot. Beeindruckend professionell, echt!
Und auch die Schauspieler. Nicht indermässig! Nicht mit Schnäuzen, Tüpfen auf der Stirne und Saris. Dieser Typ hatte einen richitg gebuildeten Body und nicht einmal einen Schnauz. Und die Frauen trugen alle Minirock und immer mega gestylt. Und sexy Inderinnen waren das, ayayay!
Der Film spielte in den USA - ausgewanderte Inder... Es ging um Autorennen. Schön!! Und es hatte eine Liebesgeschichte. Und einen Bösewicht. Der am Schluss elendiglichst krepiert. Das war sehr schön!
Hier ist der Trailer zum Film. Damit ihr sieht, wie das aussieht, ein Bollywoodfilm:
Und es hatte einen indischen Beau als Titelheld und eine megaheisse Inderin als Titelheldin. Auch sehr schön! Und indischer Soundtrack und natürlich Tanzszenen. Sehr schön? Na ja, man muss sich daran gewöhnen... :-) Aber die letzten 30 Sekunden sind wirklich weltklasse! Hier ist die Tanzszene vom Film:
Und hier gerade noch eine Tanzszene:
Und dann, plötzlich, nach 2 Stunden Film, kommt so eine Szene:
Fazit: Das war ein richtig geiler Film!
Neues von Mathilde, oder: L'ennui de Yohan - Ein Communiqué
Es gibt Neues von Mathilde und Yohan. Sie waren ja unterdessen ein paar Wochen zurück in Frankreich, die NGO hat ihnen die Flüge offeriert. Zuerst eine traurige Nachricht: Mathilde ist nicht mehr da. Ist nach dem Aufenthalt in Frankreich nicht mehr nach Indien zurückgekehrt. Will wohl neue Herausforderungen suchen für ihr Leben... Yohan ist wieder da, aber Mathilde fehlt. Und wie!
Und eine noch traurigere Nachricht gibt es: Yohan hat den Chauffeur gefeuert! Also, besser gesagt, der Chauffeur hat sich eigentlich eher selbst gefeuert. Er hat nämlich, so wie es scheint, während der Abwesenheit von Yohan und Mathilde mit dem Auto der NGO mal so richtig über die Stränge gehauen. Und das kam dann nicht so gut heraus.
Jedenfalls bekam Yohan einen Tag nach der Rückkehr einen Anruf von einer Garage. Sein Auto sei da bei ihnen, in einem denkbar üblen Zustand. Es sei vor zwei Wochen hier abgegeben worden. Vom Chauffeur selber, so wie ich das verstanden habe. Genau weiss ich aber nicht (Tschuldigung für die schlechte Recherchearbeit, aber ich kann ja den Yohan nicht wie ein Journalist ausfragen, sonst meint er noch, ich schreibe eine Reportage über sein Leben hier...).
Yohan ging darauf in die Garage und fand seinen Wagen derart kaputt, dass man ihn am gescheitesten gerade zum Rupp nach Buchsi gebracht hätte. Das hat ihm dann schwer zu schaffen gemacht. So habe er sich die Rückkehr nach Indien nicht vorgestellt, sagte er.
Der Chauffeur hatte sich inzwischen aus dem Staub gemacht. Er hat wohl gemerkt, dass er Scheiss gebaut hat. Ich stelle mir vor, er hat jetzt eine andere Handynummer und hockt wieder wie früher in seinem Quartier am Boden herum und trink Chay den ganzen Tag lang.
Yohan konnte einem richitg Leid tun. So ohne Mathilde und ohne Chauffeur und mit einem kaputten Auto. Er sagte, er habe sich noch nie so schrecklich gefühlt seit er in Indien ist. Er müsse jetzt schnellstmöglich mit seiner NGO reden, sagte er auch noch. Und sie informieren. Sie haben ja das Auto bezahlt.
Ich weiss jetzt noch gar nicht, wie diese Geschichte zu Ende gehen wird. Jedenfalls gibt es erstmals keine Erdbeertorten mehr für mich, soviel ist sicher. Den Yohan habe ich gestern wieder gesehen. Er hat sich etwas gefangen, er schien schon wieder viel glücklicher zu sein als noch letzte Woche, als er sich so schrecklich fühlte hier in Indien. Ich war sehr erleichtert zu sehen, dass es ihm besser geht!
Wahrscheinlich hat er inzwischen auch mit seiner NGO telefoniert. Und die haben wahrscheinlich prompt auch eine Lösung parat gehabt für sein Problem. Wahrscheinlich haben sie ja noch genug Tsunami Spenden überig. Und wenn man damit mal ein Auto kauft für einen Mitarbeiter, und kurz darauf noch ein zweites, ach, das merkt doch niemand...
Apropos Tsunami Spenden, hier hat es noch weiterführende Literatur: Die Weltwoche, Ausgabe 27/07: 1000 US-Dollar für eine beschädigte Haustür in Sri Lanka
Und eine noch traurigere Nachricht gibt es: Yohan hat den Chauffeur gefeuert! Also, besser gesagt, der Chauffeur hat sich eigentlich eher selbst gefeuert. Er hat nämlich, so wie es scheint, während der Abwesenheit von Yohan und Mathilde mit dem Auto der NGO mal so richtig über die Stränge gehauen. Und das kam dann nicht so gut heraus.
Jedenfalls bekam Yohan einen Tag nach der Rückkehr einen Anruf von einer Garage. Sein Auto sei da bei ihnen, in einem denkbar üblen Zustand. Es sei vor zwei Wochen hier abgegeben worden. Vom Chauffeur selber, so wie ich das verstanden habe. Genau weiss ich aber nicht (Tschuldigung für die schlechte Recherchearbeit, aber ich kann ja den Yohan nicht wie ein Journalist ausfragen, sonst meint er noch, ich schreibe eine Reportage über sein Leben hier...).
Yohan ging darauf in die Garage und fand seinen Wagen derart kaputt, dass man ihn am gescheitesten gerade zum Rupp nach Buchsi gebracht hätte. Das hat ihm dann schwer zu schaffen gemacht. So habe er sich die Rückkehr nach Indien nicht vorgestellt, sagte er.
Der Chauffeur hatte sich inzwischen aus dem Staub gemacht. Er hat wohl gemerkt, dass er Scheiss gebaut hat. Ich stelle mir vor, er hat jetzt eine andere Handynummer und hockt wieder wie früher in seinem Quartier am Boden herum und trink Chay den ganzen Tag lang.
Yohan konnte einem richitg Leid tun. So ohne Mathilde und ohne Chauffeur und mit einem kaputten Auto. Er sagte, er habe sich noch nie so schrecklich gefühlt seit er in Indien ist. Er müsse jetzt schnellstmöglich mit seiner NGO reden, sagte er auch noch. Und sie informieren. Sie haben ja das Auto bezahlt.
Ich weiss jetzt noch gar nicht, wie diese Geschichte zu Ende gehen wird. Jedenfalls gibt es erstmals keine Erdbeertorten mehr für mich, soviel ist sicher. Den Yohan habe ich gestern wieder gesehen. Er hat sich etwas gefangen, er schien schon wieder viel glücklicher zu sein als noch letzte Woche, als er sich so schrecklich fühlte hier in Indien. Ich war sehr erleichtert zu sehen, dass es ihm besser geht!
Wahrscheinlich hat er inzwischen auch mit seiner NGO telefoniert. Und die haben wahrscheinlich prompt auch eine Lösung parat gehabt für sein Problem. Wahrscheinlich haben sie ja noch genug Tsunami Spenden überig. Und wenn man damit mal ein Auto kauft für einen Mitarbeiter, und kurz darauf noch ein zweites, ach, das merkt doch niemand...
Apropos Tsunami Spenden, hier hat es noch weiterführende Literatur: Die Weltwoche, Ausgabe 27/07: 1000 US-Dollar für eine beschädigte Haustür in Sri Lanka
Wednesday, July 4, 2007
Heimweh
Ay, das ist jetzt gerade sehr hart. Einen solchen Beitrag zu lesen, hier in Indien. Wie habe ich das nur verdient? Ich will nach Hause! Ins Marzili, ad Front eis ga zie und auf die Pläfä! Aber schnell, gopfertammi!
Das Magazin, 26/2007: Das Frauenwunder von Bern
Das Magazin, 26/2007: Das Frauenwunder von Bern
Seefahrt
Das Internet ist ja sicher nicht der richtige Ort, um seine Neurosen auszuleben - aber, ich muss an dieser Stelle noch ein letztes Mal über mein liebstes Thema schreiben...
Das Alinghi Segelschiff hat ja jetzt wieder den Americas Cup gewonnen. Ich hatte so wahnsinnig Freude, dass ich für die Alinghi ein Gedicht geschrieben habe. Es heisst "Seefahrt".
Seefahrt
Lange Tag' und Nächte stand mein Schiff befrachtet;
Günstger Winde harrend, saß mit treuen Freunden,
Mir Geduld und guten Mut erzechend,
Ich im Hafen.
Und sie waren doppelt ungeduldig:
Gerne gönnen wir die schnellste Reise,
Gern die hohe Fahrt dir;
Wartet drüben in den Welten deiner,
Wird Rückkehrendem in unsern Armen
Lieb und Preis dir.
Und am frühen Morgen wards Getümmel,
Und dem Schlaf entjauchzt uns der Matrose,
Alles wimmelt, alles lebet, webet,
Mit dem ersten Segenshauch zu schiffen.
Und die Segel blühen in dem Hauche,
Und die Sonne lockt mit Feuerliebe;
Ziehn die Segel, ziehn die hohen Wolken,
Jauchzen an dem Ufer alle Freunde
Hoffnungslieder nach, im Freudetaumel
Reisefreuden wähnend, wie des Einschiffmorgens,
Wie der ersten hohen Sternennächte.
Aber gottgesandte Wechselwinde treiben
Seitwärts in der vorgesteckten Fahrt,
Und sie scheint sich ihnen hinzugeben,
Strebet leise sie zu überlisten,
Treu dem Zweck auch auf dem schiefen Wege.
Und an jenem Ufer drüben stehen
Freund' und Lieben, beben auf dem Festen:
Ach, warum ist sie nicht hier geblieben!
Ach, der Sturm! Verschlagen weg vom Glücke!
Soll die Gute so zugrunde gehen?
Ach, sie sollte, ach, sie könnte! Götter!
Alinghi, edles Boot, es braucht dich nicht.
Nur blöde Scheisskaptalisten und Schweizer Füdlibürger,
interessieren sich für dich.
Ich wünsch dir was,
dass Mast und Kiel und dein karbonfaser-optimierter Rumpf dir bricht.
Und du und deine blöden Skipper und Strategen,
Trimmer und Grinder, in den Meerestiefen verschwinden,
und alle Alinghikleiderträger mit dir mitversaufen.
Das Alinghi Segelschiff hat ja jetzt wieder den Americas Cup gewonnen. Ich hatte so wahnsinnig Freude, dass ich für die Alinghi ein Gedicht geschrieben habe. Es heisst "Seefahrt".
Seefahrt
Lange Tag' und Nächte stand mein Schiff befrachtet;
Günstger Winde harrend, saß mit treuen Freunden,
Mir Geduld und guten Mut erzechend,
Ich im Hafen.
Und sie waren doppelt ungeduldig:
Gerne gönnen wir die schnellste Reise,
Gern die hohe Fahrt dir;
Wartet drüben in den Welten deiner,
Wird Rückkehrendem in unsern Armen
Lieb und Preis dir.
Und am frühen Morgen wards Getümmel,
Und dem Schlaf entjauchzt uns der Matrose,
Alles wimmelt, alles lebet, webet,
Mit dem ersten Segenshauch zu schiffen.
Und die Segel blühen in dem Hauche,
Und die Sonne lockt mit Feuerliebe;
Ziehn die Segel, ziehn die hohen Wolken,
Jauchzen an dem Ufer alle Freunde
Hoffnungslieder nach, im Freudetaumel
Reisefreuden wähnend, wie des Einschiffmorgens,
Wie der ersten hohen Sternennächte.
Aber gottgesandte Wechselwinde treiben
Seitwärts in der vorgesteckten Fahrt,
Und sie scheint sich ihnen hinzugeben,
Strebet leise sie zu überlisten,
Treu dem Zweck auch auf dem schiefen Wege.
Und an jenem Ufer drüben stehen
Freund' und Lieben, beben auf dem Festen:
Ach, warum ist sie nicht hier geblieben!
Ach, der Sturm! Verschlagen weg vom Glücke!
Soll die Gute so zugrunde gehen?
Ach, sie sollte, ach, sie könnte! Götter!
Alinghi, edles Boot, es braucht dich nicht.
Nur blöde Scheisskaptalisten und Schweizer Füdlibürger,
interessieren sich für dich.
Ich wünsch dir was,
dass Mast und Kiel und dein karbonfaser-optimierter Rumpf dir bricht.
Und du und deine blöden Skipper und Strategen,
Trimmer und Grinder, in den Meerestiefen verschwinden,
und alle Alinghikleiderträger mit dir mitversaufen.
Tuesday, July 3, 2007
Coiffeur
Heute gebe ich hier mal eine Anekdote zum Besten. Schliesslich ist das hier Indien, und Indien ist ein Land, wo alle Leute immer Anekdoten erleben. Also, gestern war ich beim Coiffeur.
Ich schritt in den erstbesten Schuppen. Wurde erfreut empfangen, und der Chef wies mir einen Platz auf der Bank zu. Er sei gleich soweit. Ich setzte mich und las in einem Heftli - über Bollywoodfilme und Bollywoodfilmstars (Den Indern ist wirklich nicht mehr zu helfen mit diesen Kinozeugs. Eigentlich ist das wie das Schutten bei uns. Es gibt sogar Fanclubs von einzelnen Schauspielern! Das wäre eigentlich auch einmal einen Eintrag wert...). Aber egal. Eben, im Salon, der etwa 2x3 Meter gross war, sassen 3 Inder und wurden von 3 Frisören frisiert. Dazwischen huschte barfuss ein magerer Knabe umher, der die Haare am Boden zusammenkehrte, die Rasierbecken wusch, und stets aufmerksam den Befehlen des Chefs lauschte, welcher ihn harsch umherkommandierte. Neben mir sassen noch 3 weitere Inder auf der Bank und warteten. Dazu lief indische Filmmusik, an der Wand über dem Spiegel hing ein indischer Kitschaltar und daneben ein grosses Bild in Erinnerung an einen verstorbenen Inder (wahrscheinlich der Coiffeursalongründer), mit einem roten Tupf auf der Stirn (also, richtig ein Tupf, nicht ein fotografierter Tupf, sondern ein richtiger Schlargg auf das Foto getupft).
Dann war ich an der Reihe. Der Chef höchstpersönlich gab mir die Ehre. Obwohl er kein einziges Wort Englisch sprach, schien er sehr genau zu wissen, was ich will. Jedenfalls nahm er seine Schere und begann ohne mich zu fragen mit dem Schneiden. Ich lachte in den Spiegel und liess ihn machen. Und sah mich schon so mit einer typischen Inder-Vokuhila-Frisur durch die Strassen von Bangalore laufen. Genau so eine hatte nämlich der selbe Chef dem Klienten vor mir auf den Kopf gezaubert. Dieser jedoch schnitt weiter, lachte auch und hob den Daumen und sagte "Perfect!".
Chirurgisch genau wurde also meine Mähne gestutzt. Plötzlich legte er die Schere beiseite und begann mit beiden Händen an meinen Haaren zu zerren und reissen. Dann nahm er wieder die Schere und schnitt weiter. Bald war alles "perfect!", es gefiel mir sogar sehr gut, was ich ihm auch zu verstehen gab. Dann dachte ich, es sei fertig und wollte schon aufstehen, bezahlen und mich verabschieden.
Doch da nahm er das Rasiermesser hervor. Rasur! Als er mit dem Rasiermesser in der Hand fragend auf seinen Schnurrbart zeigte, schrie ich laut "Cut, cut!". Darauf war ich vorbereitet, denn das stand im Reiseführer. Der Default-Modus in Indien ist nämlich "Schnauz stehenlassen" und nicht "Schnauz abrasieren".
Also wurde zuerst eine Art Lotion aufgetragen, dann der Rasierschaum darüber. Danach kurz warten und rasieren. Danach zweite Rasur. Wieder einschäumen, wieder abrasieren. "Perfect!".
Danach nahm er wieder seine Schere in die Hand - und steckte sie mir in das rechte Nasenloch. Häää.... Nasenhaare schneiden! Ja klar, wie konnte ich das vergessen...
Danach die Haare in Nacken wegrasieren. Alles mit sehr viel Einsatz, Wohlwollen und der Meisterschaft von wahrscheinlich mehr als 20 Jahre lang Inder frisieren. Plötzlich hielt er inne, legte das Rasiermesser wieder zur Seite, nahm meinen Kopf in beide Hände und riss mir fast die Birne von den Schultern. Es knackten und krachten die Wirbel wie wild. Gemächlich lief er hinter mir durch auf die andere Seite, ergriff wieder meinen Kopf, und riss meinen Kopf auf die andere Seite rum. Damit schien er ganz zufrieden zu sein. Ich war erleichtert, dass er mir nicht das Genick gebrochen hatte, denn Genick-Brechen stelle ich mir akustisch etwa so vor wie das getönt hat...
Dann drückte er meinen Kopf nach vorne und begann meinen Rücken zu kneten und klopfen. Massage! Dann riss er mich wieder zurück in den Stuhl und ergriff meine rechte Hand. Und riss an jedem der Finger, und wenn einer nicht laut knackte, riss er noch einmal daran. Inklusive Daumen. Danach die linke Hand, selbe Prozedur! "Perfect!"
Danach war schon fast gut. Er nahm eine Seife und begann mein Gesicht damit einzureiben. Die Seife war ganz frisch und erinnerte mich an Tiger-Balsam einreiben. Dann nahm er eine Crème hervor, trug sie auf und begann, mein Gesicht zu massieren. Ich musste die Augen schliessen und er fingerte mir im Gesicht herum, bis alle Crème eingerieben war. Als er fertig war, öffnete ich die Augen wieder.
Er kam mit einem After Shave und parfümierte mich tüchtig ein. Dann richtete er meine neue Frisur, korrigierte hinten noch ein letztes Detail, puderte mir den Hals und den Nacken, riss mir das Haarindiekleiderfallschutztuch (dieses Ding hat keinen Namen!) vom Hals, klopfte mir auf die Schulter und steckte mir seine Hand entgegen. "Perfect!" Ich steckte ihm meine Hand auch entgegen und bedankte mich mit einem festen Händedruck. Tatsächlich "perfect!".
Ich schritt in den erstbesten Schuppen. Wurde erfreut empfangen, und der Chef wies mir einen Platz auf der Bank zu. Er sei gleich soweit. Ich setzte mich und las in einem Heftli - über Bollywoodfilme und Bollywoodfilmstars (Den Indern ist wirklich nicht mehr zu helfen mit diesen Kinozeugs. Eigentlich ist das wie das Schutten bei uns. Es gibt sogar Fanclubs von einzelnen Schauspielern! Das wäre eigentlich auch einmal einen Eintrag wert...). Aber egal. Eben, im Salon, der etwa 2x3 Meter gross war, sassen 3 Inder und wurden von 3 Frisören frisiert. Dazwischen huschte barfuss ein magerer Knabe umher, der die Haare am Boden zusammenkehrte, die Rasierbecken wusch, und stets aufmerksam den Befehlen des Chefs lauschte, welcher ihn harsch umherkommandierte. Neben mir sassen noch 3 weitere Inder auf der Bank und warteten. Dazu lief indische Filmmusik, an der Wand über dem Spiegel hing ein indischer Kitschaltar und daneben ein grosses Bild in Erinnerung an einen verstorbenen Inder (wahrscheinlich der Coiffeursalongründer), mit einem roten Tupf auf der Stirn (also, richtig ein Tupf, nicht ein fotografierter Tupf, sondern ein richtiger Schlargg auf das Foto getupft).
Dann war ich an der Reihe. Der Chef höchstpersönlich gab mir die Ehre. Obwohl er kein einziges Wort Englisch sprach, schien er sehr genau zu wissen, was ich will. Jedenfalls nahm er seine Schere und begann ohne mich zu fragen mit dem Schneiden. Ich lachte in den Spiegel und liess ihn machen. Und sah mich schon so mit einer typischen Inder-Vokuhila-Frisur durch die Strassen von Bangalore laufen. Genau so eine hatte nämlich der selbe Chef dem Klienten vor mir auf den Kopf gezaubert. Dieser jedoch schnitt weiter, lachte auch und hob den Daumen und sagte "Perfect!".
Chirurgisch genau wurde also meine Mähne gestutzt. Plötzlich legte er die Schere beiseite und begann mit beiden Händen an meinen Haaren zu zerren und reissen. Dann nahm er wieder die Schere und schnitt weiter. Bald war alles "perfect!", es gefiel mir sogar sehr gut, was ich ihm auch zu verstehen gab. Dann dachte ich, es sei fertig und wollte schon aufstehen, bezahlen und mich verabschieden.
Doch da nahm er das Rasiermesser hervor. Rasur! Als er mit dem Rasiermesser in der Hand fragend auf seinen Schnurrbart zeigte, schrie ich laut "Cut, cut!". Darauf war ich vorbereitet, denn das stand im Reiseführer. Der Default-Modus in Indien ist nämlich "Schnauz stehenlassen" und nicht "Schnauz abrasieren".
Also wurde zuerst eine Art Lotion aufgetragen, dann der Rasierschaum darüber. Danach kurz warten und rasieren. Danach zweite Rasur. Wieder einschäumen, wieder abrasieren. "Perfect!".
Danach nahm er wieder seine Schere in die Hand - und steckte sie mir in das rechte Nasenloch. Häää.... Nasenhaare schneiden! Ja klar, wie konnte ich das vergessen...
Danach die Haare in Nacken wegrasieren. Alles mit sehr viel Einsatz, Wohlwollen und der Meisterschaft von wahrscheinlich mehr als 20 Jahre lang Inder frisieren. Plötzlich hielt er inne, legte das Rasiermesser wieder zur Seite, nahm meinen Kopf in beide Hände und riss mir fast die Birne von den Schultern. Es knackten und krachten die Wirbel wie wild. Gemächlich lief er hinter mir durch auf die andere Seite, ergriff wieder meinen Kopf, und riss meinen Kopf auf die andere Seite rum. Damit schien er ganz zufrieden zu sein. Ich war erleichtert, dass er mir nicht das Genick gebrochen hatte, denn Genick-Brechen stelle ich mir akustisch etwa so vor wie das getönt hat...
Dann drückte er meinen Kopf nach vorne und begann meinen Rücken zu kneten und klopfen. Massage! Dann riss er mich wieder zurück in den Stuhl und ergriff meine rechte Hand. Und riss an jedem der Finger, und wenn einer nicht laut knackte, riss er noch einmal daran. Inklusive Daumen. Danach die linke Hand, selbe Prozedur! "Perfect!"
Danach war schon fast gut. Er nahm eine Seife und begann mein Gesicht damit einzureiben. Die Seife war ganz frisch und erinnerte mich an Tiger-Balsam einreiben. Dann nahm er eine Crème hervor, trug sie auf und begann, mein Gesicht zu massieren. Ich musste die Augen schliessen und er fingerte mir im Gesicht herum, bis alle Crème eingerieben war. Als er fertig war, öffnete ich die Augen wieder.
Er kam mit einem After Shave und parfümierte mich tüchtig ein. Dann richtete er meine neue Frisur, korrigierte hinten noch ein letztes Detail, puderte mir den Hals und den Nacken, riss mir das Haarindiekleiderfallschutztuch (dieses Ding hat keinen Namen!) vom Hals, klopfte mir auf die Schulter und steckte mir seine Hand entgegen. "Perfect!" Ich steckte ihm meine Hand auch entgegen und bedankte mich mit einem festen Händedruck. Tatsächlich "perfect!".
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