Warten auf Goa

Eine Landstrasse. Ein Baum.

Abend.

Ich, im Nachtbus sitzend, versuche zu schlafen. Ich schliesse beide Augen.

Ich gebe es auf, müde, warte, versuche es wieder.

Wie zuvor.

"Da kann man nichts machen."

"Da draussen hat es Palmen. Eigentlich sieht es fast aus wie in Kolumbien. Der Bus frest einfach so durch. Mit dem Velo durchfahren wäre schön. Dann würden wir jetzt hier Mittag machen. Und Salat essen. Und Chrigu würde die Rübli verschneiden. Mit seinem Tool."

"Jetzt hat der Inder da vorne doch einfach seine Petflasche zum Fenster hinausgeworfen. Huren Umweltverschmutzer-Arsch. Ich fand den schon beim einsteigen blöd. Arrogante Sau. Huren Snob. Jetzt findet er sich besonders geil. Dabei stand doch im Reiseführer, man soll nicht Petflaschen kaufen. Die verschmutzen dann das Land. Und Abfallentsorgung gibt es hier ja wirklich nicht. Aber wenn die Inder selber am schlimmsten sind. Mann, der hat wirklich nichts begriffen. Das ist schon tragisch. Dabei ist er noch schön. Wenn ich eine Frau wäre, würde der mir jetzt gefallen. Mann, der ist richtig unsympatisch. Mann, der Siech nervt mich. Fuck you, huren Vixer."

"Geil, da draussen sieht man den Grossen Wagen. Cool. Nur einen Stern davon sieht man fast nicht. Kann man den Grossen Wagen jetzt in der Schweiz wohl auch sehen? Das werde ich nie richtig begreifen, das mit den Sternen. Und mit dem Himmel. Wie sich das genau dreht, und bewegt. Und eh, ich kenne einfach nur dieses einzige Sternzeichen - der Grosse Wagen. Mann, so schlecht. Ich wollte das damals ja lernen. Bei den Aarepiraten. Aber ich ging dann nie hin. Aber, es ist auch das allereinzigste Sternzeichen, wo man auch sieht, was es ist. Ein Wagen. Die anderen, Mann, das ist ja irgend ein Scheiss. Das bringt gar nichts so. Aber der Grosse Wagen, an dem hab ich Freude. Den kennt man immer. Obwohl, ich glaube, eigentlich sagt man gar nicht Grosser Wagen, sondern Grosser Bär. Ich glaube, nur in der Schweiz sagt man Grosser Wagen. Im Deutschen aussen sagen sie sicher Grosser Bär."

"Jetzt haben sie also den Vardanyan verhaftet. Was der wohl gemacht hat? Der hat ja früher noch bei YB gespielt. Der, und ein anderer. Der aus dem gleichen Land war. Ich glaub Armenien. Oder Aserbeidschan. Wie hiess der schon wieder? Auch so etwas. Moldovan? Nein, das war der vom Risiko. Mann, das war lustig, das damals im Risiko. Subramanyan? Nein, das war das Tamilenkind in der Sek in Rapperswil. Damals war YB noch in der NLB und noch im alten Wankdorf. Und Hänzi spielte auch noch. YB war huren geil damals."

"Uyuyuy, hijueputa marica, dieser Chauffeur fährt huren kriminell. Das ist jedesmal grad wie wenn der Bus demnächst umkippen würde. Wenn das nur gut geht. Wenn der jetzt da in den Graben kracht. Und der Bus würde sich überschlagen. Ich müsste einfach da zum Fenster hinausklettern, bevor alles verbrennen würde. Aber das könnte ich eh nicht mehr. Ich wäre eh eingeklemmt. Und schon von Anfang an tot. Tot. Hier in Indien, irgendwo am Strassenrand. Genau da zu krepieren, das wäre Scheisse. Aber man kann ja immer umkommen. Und dann müsste mein Kadaver in die Schweiz transportiert werden. Das verstehe ich irgendwie nicht, warum man immer unbedingt die Toten ins Heimatland bringen muss. Die US-Marines machen das aber auch so. Die lassen nie die Toten auf dem Schlachtfeld zurück. Die nehmen alle mit nach Hause. Aber vielleicht ist das auch nur Propaganda. Vielleicht."

"Ah, da draussen hat es ein Dorf. Schön. Viel mehr Platz als in Bangalore. Friedlich. Aber es hat fast keine Leute. Es ist noch nicht so spät. Sind wohl alle schon am Schlafen. Machen die wohl hier auch Kama Sutra? In diesen Hütten. Das kommt doch aus Indien. In der Tertia hab ich mal einen Film gesehen, der hiess "Kama Sutra". Genau, im Kino. Das war richtig ein heimlifeiss Pörnu. Mann, war das doof. Mit dem Reto, und dem Lexu, und d Florine. Und dr Christoph Studer. Und noch andere von der Klasse. So über junge Inderinnen, die dann irgendwie Kama Sutra lernen müssen. Und so huren indische Musik. Genau. Und jedesmal wenn sie ein bisschen Kama Sutra machten, bekam ich einen Steifen. Und am Schluss schneiden sich die Frauen die Arme auf und bringen sich um. Mann, so ein Scheiss. Futzdumm. Genau, das ist das richtige Wort. Das ist ein Rögu Bächler Wort. Der hat mir ja Mal im Training gesagt: "Futzdumm, Stefan. Futzdumm. Futzdumm." Weil ich nicht direkt über die blaue Linie gefahren bin mit dem Puck, und die anderen im Offside standen danach. Hmmm. Mann, der Gymer, das war nicht lustig. Solche Filme anschauen. Und nachher redeten sie über die Saris und wie es nicht leicht sei für die Frauen dort. Einmal ging ich auch nach Neuenegg. Zum Lexu und zu dr Florine. Dann wollten sie auf einmal mit Strassenkreiden malen. Das war als wir gegen Basel Play-off hatten. Und mit dem Car nach Basel gingen. Mit dem Guido Pfosi. Und der Reto Schürch. Der hat dann lange in Lausanne gespielt. Das war damals in der Tertia. Und am Tag danach malten wir mit den Strassenkreiden."

"Jetzt gehe ich also nach Goa. Mann, ich hatte gedacht, Goa ist auf der anderen Seite von Indien. Aber das stimmt gar nicht. Egal. Hat es dort wo wir hingehen wohl auch Goa Parties? Ich war ja mal an einer Goa Party. In Bern. Dort im Wald, hinter dem Gäbelbach. Und es hatte so fluoreszierendes Zeug überall. Und die Leute hatten auch solche Kaugummis. Aber es war trotzdem langweilig. Wir sind dann nicht lange geblieben. Aber der Yänne hat ja dann auch Vollmondparties gemacht. Nachdem er in Indien war. Weil sie das in Goa auch machen. Vollmondparty. War der Yänne eigentlich auch in Goa? Einmal machte er Vollmondparty im Bremgartenwald. Und einmal auf dem Gurten. Das war noch lustig, auf dem Gurten. Ich fuhr damals mit dem Rennvelo auf den Gurten. Dann spielten wir fast den ganzen Abend UNO. Ich hatte mir ein neues UNO gekauft. Warum hatte ich mir damals bloss ein UNO gekauft? Weiss es nicht mehr. Bis so ein besoffener Stammtischler seine Karten in Feuer warf. Und dann verbrannten sie alle Karten. War schade um das UNO, aber eigentlich fand ich es auch noch lustig. Dann ging ich heim. Der Chrigu kam mich beim Gurtenbähnli abholen. Ich war damals so unheimlich froh darüber. Ah ja, weil ich einen platten Reifen hatte. Ja, weil ich besoffen war und neben die Strasse hinaus fuhr, in einen Acker rein und es mich voll auf die Fresse gehauen hatte. Zum Glück hatte ich damals mit dem Brütsch abgemacht. Ich wäre niemals nach Hause gekommen. Ich hätte vom Gurten heimlaufen müssen. Manchmal hat man schon huren Schwein."

Was soll ich jetzt machen?

Ich weiss nicht.

Schlafen.

Ich kann nicht.

Warum nicht?

Ich warte auf Goa.

Morgen kommt Goa.